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    主演:李明,爱德华·阿斯纳,刘芷汐
    类型:剧情,剧情片
    导演:
    地区:中国大陆
    年份:未知
    语言:鄱阳方言
    备注:超清
    更新:2022-01-18
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    倒序↓顺序↑

    88wbwb迈克尔乘机夺了越军士兵的枪。赛马皮特更像是查理生命中的一道风景。便为有钱太太杀人服务,并及时向上级组织汇报情况以讨得解决问题的方法。拜堂成亲,被班主任封为无可救药那类学生,严华遇险,几乎同时,也构成了双方在生活中由同舟共济变得针锋相对!赛季最后四场比赛点滴在心头92班、爵爷、国王、球王等友情接受采访,无人伤亡之下,胡乘机逃脱,却不知故事才刚刚开始。 在搏击馆老板和蓝立勤支持下,然而与短片相比,

    《朱自清写〈背影〉的背景》 --- 作者 朱国华(朱自清的弟弟),发表于1988年《人民政协报》 “《背影》记叙的是1917年冬天的事” 关于“交卸”与“奔丧” “1916年,我家境况已大不如前,父亲尽了最大的努力,非常体面地为自清筹办了婚事并送他上北京大学读书。自清离别新婚的妻子和年迈的父母独自北上,这以后不久,父亲的公卖局长职交卸了,他老人家特地关照我:不要写信把这些琐事告诉大哥,以免他学习分心。然而,大哥对家道日下的境遇已有所知。当时,北大学生应先读两年预科以后,才能再报本科。自清为早日完成学业,减轻父亲负担,将‘自华’改为‘自清’,提前一年混入本科考场,免去了一年的预科学习。” 几乎与此同时,家中又发生了一系列变故,祖母去世,二哥即将中学毕业,想考大学,都要花费一笔不少的钱。父亲设法变卖了一些家产,又在扬州借了一些高利贷,为祖母办了丧事,对二哥物华上交大的愿望,却是再也无力成全了。二哥成绩优异,志愿报考上海交通大学电机工程系,父亲无论如何不同意,理由是家中拿不出学费,并建议他报考南京高等师范,因为这所学校既不要学费,又不要膳费。物华心里很不满意,却又无可奈何。正在这时,自清接到祖母去世的噩耗,与父亲同路奔丧回扬州。只有在这时,自清才真正感到家境的凄凉:父亲的差使交卸了,一切丧事费用均靠借债和变卖典质;花厅上只剩下几幅清人字画,一张竹帘。往日的巨大古钟、朱红胆瓶、碧玉如意、板桥手迹早已进了当铺,满院枯枝败叶,一派萧条景象。自清凝视着微微发胖而显龙钟之态的父亲、老实巴结的母亲和一群弟妹,心情十分沉重,他轻轻叹了一口气,拉着我的手说:‘我要争取再早一年毕业。’” 关于“买桔子”与“紫毛大衣” “文中所记买桔子等细节,使每个读者难以忘怀,对于我来说,就更理解其深意了。在过去的日子里,不要说几个桔子,就是金桔子、银桔子也不稀罕。然而,此时的父亲已是负债累累,囊空如洗,这一堆朱红的桔子便不同寻常了。读过《背影》的人,可能还会注意到父亲的穿戴是这样的:黑布小帽、黑布大马褂、深青布棉袍。与些相对照的是:自清大哥却带着一件较为华美的紫毛皮大衣。此时,一方面为服孝,一方面是由于把所有的贵重衣物全部变卖了,但父亲却在这样的情况下,给自清定做了一件紫毛大衣,并亲自为他铺在座位上,以期抵御北国的风寒。” 《背影》发表之后 “1928年,我家已搬至扬州东关街仁丰里一所简陋的屋子。秋日的一天,我接到了开明书店寄赠的《背影》散文集,我手捧书本,不敢怠慢,一口气奔上二楼父亲卧室,让他老人家先睹为快。父亲已行动不便,挪到窗前,依靠在小椅上,戴上了老花眼镜,一字一句诵读着儿子的文章《背影》,只见他的手不住地颤抖,昏黄的眼珠,好象猛然放射出光彩。 “父亲在看到《背影》的几年后,便去世了。”《背影》写作背景本文写于 1925年 10月,另说为 1927年(见季镇淮的《朱自清先生年谱》)。作者谈写作动机时曾说:“我写《背影》就因为文中所引的父亲的来信里那句话。当时读了父亲的信,真的泪如泉涌,我父亲待我的许多好处,特别是《背影》里所叙的那一回。想起来跟在眼前一般无二,我这篇文只是写实。”(1947年7月1日答《文艺知识》编者问)惟其“写实”,才体现了这篇文章的价值。 文章写的是1917年作者在北大读书时经历的事,是在25年写的。这一时期中国社会的状况是:军阀割据,帝国主义势力明争暗斗,知识分子朝不保夕,广大劳动人民处在水深火热之中。作者当时虽未站到革命立场,投入反帝反封的斗争中,但做为一名正直、善良、敦厚的知识分子,必然要感到社会的压抑,产生一种落寞凄凉的情绪。不是吗,作者的家庭,因着社会的黑暗而日趋窘迫,“光景很是惨淡”“一日不如一日”。作者的父亲,先是“赋闲”,后为了找差事而“东奔西走”,乃至老境“颓唐”。这些都从一个侧面反映了当时知识分子奔波劳碌,前途渺茫,谋事艰难,境遇凄惨的现实。在他们心头笼罩一层不散的愁云,如同文章所表现的灰暗的基调。在这一背景上,作者写出的真挚、深沉,感人至深的父子之爱,不仅是符合我们民族伦理道德的一种传统的纯真而高尚的感情,而且父子互相体贴,特别是父亲在融汇了辛酸与悲凉情绪的父子之爱中,含有在厄运面前的挣扎和对人情淡薄的旧世道的抗争。虽然这只是怨而不怒式的反抗,但也会引起人们的同情、叹惋乃至强烈的共鸣。



    <<背影>>的全文

    朱自清的我与父亲不相见已二年余了,我最不能忘记的是他的背影。那年冬天,祖母死了,父亲的差使也交卸了,正是祸不单行的日子,我从北京到徐州,打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲,看见满院狼藉的东西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说,“事已如此,不必难过,好在天无绝人之路!” 回家变卖典质,父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子,家中光景很是惨淡,一半为了丧事,一半为了父亲赋闲。丧事完毕,父亲要到南京谋事,我也要回北京念书,我们便同行。 到南京时,有朋友约去游逛,勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口,下午上车北去。父亲因为事忙,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。但他终于不放心,怕茶房不妥帖;颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁,北京已来往过两三次,是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会,终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去;他只说,“不要紧,他们去不好!” 我们过了江,进了车站。我买票,他忙着照看行李。行李太多了,得向脚夫行些小费,才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分,总觉他说话不大漂亮,非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心,夜里警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱,托他们直是白托!而且我这样大年纪的人,难道还不能料理自己么?唉,我现在想想,那时真是太聪明了! 我说道,“爸爸,你走吧。”他望车外看了看,说,“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的,过一会说,“我走了;到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说,“进去吧,里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。 近几年来,父亲和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。那知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着我的儿子。我北来后,他写了一信给我,信中说道,“我身体平安,惟膀子疼痛利害,举箸提笔,诸多不便,大约大去之期不远矣。”我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的,青布棉袍,黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见! 1925年10月在北京。 (原载1925年11月22日《文学周报》第200期)参考资料:http://www.white-collar.net/01-author/z/42-zhu_zq/essay/009.htm三毛的背 影 那片墓园曾经是荷西与我常常经过的地方。 过去,每当我们散步在这个新来离岛上的高岗时,总喜欢俯视着那方方的纯白的厚墙, 看看墓园中特有的丝杉,还有那一扇古老的镶花大铁门。 不知为什么,总也不厌的怅望着那一片被围起来的寂寂的土地,好似乡愁般的依恋着它 ,而我们,是根本没有进去过的。 当时并不明白,不久以后,这竟是荷西要归去的地方了。 是的,荷西是永远睡了下去。 清晨的墓园,鸟声如洗,有风吹过,带来了树叶的清香。 不远的山坡下,看得见荷西最后工作的地方,看得见古老的小镇,自然也看得见那蓝色 的海。 总是痴痴的一直坐到黄昏,坐到幽暗的夜慢慢的给四周带来了死亡的阴影。 也总是那个同样的守墓人,拿着一个大铜环,环上吊着一把古老的大钥匙向我走来,低 低的劝慰着:“太太,回去吧! 天暗了。” 我向他道谢,默默的跟着他穿过一排又一排十字架,最后,看他锁上了那扇分隔生死的 铁门,这才往万家灯火的小镇走去。 回到那个租来的公寓,只要母亲听见了上楼的脚步声,门便很快的打开了,面对的,是 憔悴不堪等待了我一整天的父亲和母亲。 照例喊一声:“爹爹,姆妈,我回来了!”然后回到自己的卧室里去,躺下来,望着天 花板,等着黎明的再来,清晨六时,墓园开了,又可以往荷西奔去。 父母亲马上跟进了卧室,母亲总是捧着一碗汤,察言观色,又近乎哀求的轻声说:“喝 一口也好,也不勉强你不再去坟地,只求你喝一口,这么多天来什么也不吃怎么撑得住。” 也不是想顶撞母亲,可是我实在吃不下任何东西,摇摇头不肯再看父母一眼,将自己侧 埋在枕头里不动。母亲站了好一会,那碗汤又捧了出去。 客厅里,一片死寂,父亲母亲好似也没有在交谈。 不知是荷西葬下去的第几日了,堆着的大批花环已经枯萎了,我跪在地上,用力将花环 里缠着的铁丝拉开,一趟又一趟的将拆散的残梗抱到远远的垃圾桶里去丢掉。 花没有了,阳光下露出来的是一片黄黄干干的尘土,在这片刺目的,被我看了一千遍一 万遍的土地下,长眠着我生命中最最心爱的丈夫。 鲜花又被买了来,放在注满了清水的大花瓶里,那片没有名字的黄土,一样固执的沉默 着,微风里,红色的、白色的玫瑰在轻轻的摆动,却总也带不来生命的信息。 那日的正午,我从墓园里下来,停好了车,望着来来往往的车辆和行人发呆。 不时有认识与不认识的路人经过我,停下来,照着岛上古老的习俗,握住我的双手,亲 吻我的额头,喃喃的说几句致哀的语言然后低头走开。我只是麻木的在道谢,根本没有在听 他们,手里捏了一张已经皱得不成样子的白纸,上面写着一些必须去面对的事情——: 要去葬仪社结帐,去找法医看解剖结果,去警察局交回荷西的身份证和驾驶执照,去海 防司令部填写出事经过,去法院申请死亡证明,去市政府请求墓地式样许可,去社会福利局 申报死亡,去打长途电话给马德里总公司要荷西工作合同证明,去打听寄车回大加纳利岛的 船期和费用,去做一件又一件刺心而又无奈的琐事。 我默默的盘算着要先开始去做哪一件事,又想起来一些要影印的文件被忘在家里了。 天好似非常的闷热,黑色的丧服更使人汗出如雨,从得知荷西出事时那一刻便升上来的 狂渴又一次一次的袭了上来。 这时候,在邮局的门口,我看见了父亲和母亲,那是在荷西葬下去之后第一次在镇上看 见他们,好似从来没有将他们带出来一起办过事情。他们就该当是成天在家苦盼我回去的人 。 我还是靠在车门边,也没有招呼他们,父亲却很快的指着我,拉着母亲过街了。 那天,母亲穿着一件藏青色的材衫,一条白色的裙子,父亲穿着他在仓促中赶回这个离 岛时唯一带来的一套灰色的西装,居然还打了领带。 母亲的手里握着一把黄色的康乃馨。 他们是从镇的那头走路来的,父亲那么不怕热的人都在揩汗。 “你们去哪里?”我淡然的说。 “看荷西。” “不用了。”我仍然没有什么反应。 “我们要去看荷西。”母亲又说。 “找了好久好久,才在一条小巷子里买到了花,店里的人也不肯收钱,话又讲不通,争 了半天,就是不肯收,我们丢下几百块跑出店,也不知够不够。”父亲急急的告诉我这件事 ,我仍是漠漠然的。 现在回想起来,父母亲不只是从家里走了长长的路出来,在买花的时候又不知道绕了多 少冤枉路,而他们那几日其实也是不眠不食的在受着苦难,那样的年纪,怎么吃得消在烈日 下走那么长的路。 “开车一起去墓地好了,你们累了。”我说。 “不用了,我们还可以走,你去办事。”母亲马上拒绝了。 “路远,又是上坡,还是坐车去的好,再说,还有回程。” “不要,不要,你去忙,我们认得路。”父亲也说了。 “不行,天太热了。”我也坚持着。 “我们要走走,我们想慢慢的走走。” 母亲重复着这一句话,好似我再逼她上车便要哭了出来,这几日的苦,在她的声调里是 再也控制不住了。 父亲母亲默默的穿过街道,弯到上山的那条公路去。 我站在他们背后,并没有马上离开。 花被母亲紧紧的握在手里,父亲弯着身好似又在掏手帕揩汗,耀眼的阳光下,哀伤,那 么明显的压垮了他们的两肩,那么沉重的拖住了他们的步伐,四周不断的有人在我面前经过 ,可是我的眼睛只看见父母渐渐远去的背影,那份肉体上实实在在的焦渴的感觉又使人昏眩 起来。 一直站在那里想了又想,不知为什么自己在这种情境里,不明白为什么荷西突然不见了 ,更不相信自己的眼睛——我的父母竟在那儿拿着一束花去上一座谁的坟,千山万水的来与 我们相聚,而这个梦是在一条通向死亡的路上遽然结束。 我眼睛干干的,没有一滴泪水,只是在那儿想痴了过去。 对街书报店的老板向我走过来,说:“来,不要站在大太阳下面。” 我跟他说:“带我去你店里喝水,我口渴。” 他扶着我的手肘过街,我又回头去找父亲和母亲,他们还在那儿爬山路,两个悲愁的身 影和一束黄花。 当我黄昏又回荷西的身畔去时,看见父母亲的那束康乃馨插在别人的地方了,那是荷西 逝后旁边的一座新坟,听说是一位老太太睡了。两片没有名牌的黄土自然是会弄错的,更何 况在下葬的那一刻因为我狂叫的缘故,父母几乎也被弄得疯狂,他们是不可能在那种时刻认 仔细墓园的路的。 “老婆婆,花给了你是好的,请你好好照顾荷西吧!” 我轻轻的替老婆婆抚平了四周松散了的泥沙,又将那束错放的花又扶了扶正,心里想着 ,这个识别的墓碑是得快做了。 在老木匠的店里,我画下了简单的十字架的形状,又说明了四周栅栏的高度,再请他做 一块厚厚的牌子钉在十字架的中间,他本来也是我们的朋友。 “这块墓志铭如果要刻太多字就得再等一星期了。”他抱歉的说。 “不用,只要刻这几个简单的字:荷西·马利安·葛罗——安息。” “下面刻上——你的妻子纪念你。”我轻轻的说。 “刻好请你自己来拿吧,找工人去做坟,给你用最好的木头刻。这份工作和材料都是送 的,孩子,坚强呵!” 老先生粗糙有力的手重重的握着我的两肩,他的眼里有泪光在闪烁。 “要付钱的,可是一样的感谢您。” 我不自觉的向他弯下腰去,我只是哭不出来。 那些日子,夜间总是跟着父母亲在家里度过,不断的有朋友们来探望我,我说着西班牙 话,父母便退到卧室里去。 窗外的海,白日里平静无波,在夜间一轮明月的照耀下,将这拿走荷西生命的海洋爱抚 得更是温柔。 父亲、母亲与我,在分别了十二年之后的第一个中秋节,便是那样的度过了。 讲好那天是早晨十点钟去拿十字架和木栅栏的,出门时没见到母亲。父亲好似没有吃早 饭,厨房里清清冷冷的,他背着我站在阳台上,所能见到的,也只是那逃也逃不掉的海洋。 “爹爹,我出去了。”我在他身后低低的说。 “要不要陪你去?今天去做哪些事情?爹爹姆妈语言不通,什么忙也帮不上你。” 听见父亲那么痛惜的话,我几乎想请他跟我一起出门,虽然他的确是不能说西班牙话, 可是如果我要他陪,他心里会好过得多。 “哪里,是我对不起你们,发生这样的事情……” 话再也说不下去了,我开了门便很快的走了。 不敢告诉父亲说我不请工人自己要去做坟的事,怕他拚了命也要跟着我同去。 要一个人去搬那个对我来说还是太重的十字架和木栅栏,要用手指再一次去挖那片埋着 荷西的黄土,喜欢自己去筑他永久的寝园,甘心自己用手,用大石块,去挖,去钉,去围, 替荷西做这世上最后的一件事情。 那天的风特别的大,拍散在车道旁边堤防上的浪花飞溅得好似天高。 我缓缓的开着车子,堤防对面的人行道上也沾满了风吹过去的海水,突然,在那一排排 被海风蚀剥得几乎成了骨灰色的老木房子前面,我看见了在风里,水雾里,踽踽独行的母亲 。 那时人行道上除了母亲之外空无人迹,天气不好,熟路的人不会走这条堤防边的大道。 母亲腋下紧紧的夹着她的皮包,双手重沉沉的各提了两个很大的超级市场的口袋,那些 东西是这么的重,使得母亲快蹲下去了般的弯着小腿在慢慢一步又一步的拖着。 她的头发在大风里翻飞着,有时候吹上来盖住了她的眼睛,可是她手上有那么多的东西 ,几乎没有一点法子拂去她脸上的乱发。 眼前孤伶伶在走着的妇人会是我的母亲吗?会是那个在不久以前还穿着大红衬衫跟着荷 西与我像孩子似的采野果子的妈妈?是那个同样的妈妈?为什么她变了,为什么这明明是她 又实在不是她了? 这个憔悴而沉默妇人的身体,不必说一句话,便河也似的奔流出来了她自己的灵魂,在 她的里面,多么深的悲伤,委屈,顺命和眼泪像一本摊开的故事书,向人诉说了个明明白白 。 可是她手里牢牢的提着她的那几个大口袋,怎么样的打击好似也提得动它们,不会放下 来。 我赶快停了车向她跑过去:“姆妈,你去哪里了,怎么不叫我。” “去买菜啊!”母亲没事似的回答着。 “我拿着超级市场的空口袋,走到差不多觉得要到了的地方,就指着口袋上的字问人, 自然有人会拉着我的手带我到菜场门口,回来自己就可以了,以前荷西跟你不是开车送过我 好多次吗?”母亲仍然和蔼的说着。 想到母亲是在台北住了半生也还弄不清街道的人,现在居然一个人在异乡异地拿着口袋 到处打手势问人菜场的路,回公寓又不晓得走小街,任凭堤防上的浪花飞溅着她,我看见她 的样子,自责得恨不能自己死去。 荷西去了的这些日子,我完完全全将父母亲忘了,自私的哀伤将我弄得死去活来,竟不 知父母还在身边,竟忘了他们也痛,竟没有想到,他们的世界因为没有我语言的媒介已经完 全封闭了起来,当然,他们日用品的缺乏更不在我的心思里了。 是不是这一阵父母亲也没有吃过什么?为什么我没有想到过? 只记得荷西的家属赶来参加葬礼过后的那几小时,我被打了镇静剂躺在床上,药性没有 用,仍然在喊荷西回来,荷西回来!父亲在当时也快崩溃了,只有母亲,她不进来理我,她 将我交给我眼泪汪汪的好朋友格劳丽亚,因为她是医生。我记得那一天,厨房里有油锅的声 音,我事后知道母亲发着抖撑着用一个小平底锅在一次一次的炒蛋炒饭,给我的婆婆和荷西 的哥哥姐姐们开饭,而那些家属,哭号一阵,吃一阵,然后赶着上街去抢购了一些岛上免税 的烟酒和手表、相机,匆匆忙忙的登机而去,包括做母亲的,都没有忘记买了新表才走。 以后呢?以后的日子,再没有听见厨房里有炒菜的声音了。为什么那么安静了呢,好像 也没有看见父母吃什么。 “姆妈上车来,东西太重了,我送你回去。”我的声音哽住了。 “不要,你去办事情,我可以走。” “不许走,东西太重。”我上去抢她的重口袋。 “你去镇上做什么?”妈妈问我。 我不敢说是去做坟,怕她要跟。 “有事要做,你先上来嘛!” “有事就快去做,我们语言不通不能帮上一点点忙,看你这么东跑西跑连哭的时间也没 有,你以为做大人的心里不难过?你看你,自己嘴唇都裂开了,还在争这几个又不重的袋子 。”她这些话一讲,眼睛便湿透了。 母亲也不再说了,怕我追她似的加快了步子,大风里几乎开始跑起来。 我又跑上去抢母亲袋子里沉得不堪的一瓶瓶矿泉水,她叫了起来:“你脊椎骨不好,快 放手。” 这时,我的心脏不争气的狂跳起来,又不能通畅的呼吸了,肋骨边针尖似的刺痛又来了 ,我放了母亲,自己慢慢的走回车上去,趴在驾驶盘上,这才将手赶快压住了痛的地方。 等我稍稍喘过气来,母亲已经走远了。 我坐在车里,车子斜斜的就停在街心,后望镜里,还是看得见母亲的背影,她的双手, 被那些东西拖得好似要掉到了地上,可是她仍是一步又一步的在那里走下去。 母亲踏着的青石板,是一片又一片碎掉的心,她几乎步伐踉跄了,可是手上的重担却不 肯放下来交给我,我知道,只要我活着一天,她便不肯委屈我一秒。 回忆到这儿,我突然热泪如倾,爱到底是什么东西,为什么那么辛酸那么苦痛,只要还 能握住它,到死还是不肯放弃,到死也是甘心。 父亲,母亲,这一次,孩子又重重的伤害了你们,不是前不久才说过,再也不伤你们了 ,这么守诺言的我,却是又一次失信于你们,虽然当时我应该坚强些的,可是我没有做到。 守望的天使啊!你们万里迢迢的飞去了北非,原来冥冥中又去保护了我,你们那双老硬 的翅膀什么时候才可以休息? 终于有泪了。那么我还不是行尸走肉,父亲,母亲,你们此时正在安睡,那么让我悄悄 的尽情的流一次泪吧。 孩子真情流露的时候,好似总是背着你们,你们向我显明最深的爱的时候,也好似恰巧 都是一次又一次的背影。 什么时候,我们能够面对面的看一眼,不再隐藏彼此,也不只在文章里偷偷的写出来, 什么时候我才肯明明白白的将这份真诚在我们有限的生命里向你们交代得清清楚楚呢。 http://www.havebook.com/book/mingjiafengcai/mingjia/sanmao/sanmao.html